Desaparecer

Hay una parte de mí que siempre quiere desaparecer.

Cuando hablo de desaparecer, los que ya me conocen saben exactamente a lo que me refiero. 

No es algo en lo que piense muy a menudo, simplemente siempre está. Nunca se fue... Y por lo que los psicólogos dijeron, siempre estará.
A veces me pregunto cómo se puede echar de menos algo como eso. Porque puedo estar bien pero querer estar mal. Porque puedo estar riendo pero llorando por dentro. Porque en mi cabeza no cuadra el que yo esté bien. ¿Es que acaso lo merezco?
No consigo imaginar una vida más allá dentro de unos años, ni siquiera en un mañana. Pero entonces ¿por qué tengo tantas metas? ¿Serán sólo una tapadera? O... ¿realmente quiero hacerlo? 
Es una lucha continua de querer y no. Mente y corazón. Se contradicen pero a la vez se apoyan. Y siempre consigue más apoyo el impulso del corazón.
Hace poco dejé de tomar la medicación y... empecé a guardarla, por si algún día... quien sabe...
No quería más medicación. 
Me paso los días enteros tirada en la cama, durmiendo y drogada. No se lo comenté a nadie, lo hice por mí misma. No quería seguir durmiendo y quería hacer algo productivo con mi vida. Moverme... y no seguir engordando. Y... las pastillas no ayudan con eso.
Tal vez tenga otro trastorno nuevo desde hace algún tiempo... Y no consigo verme bien en el espejo. Además... la gente no ayuda. Ellos te hacen fijarte más en esos defectos.
Comencé vomitando todo aquello que comía... Sigo haciéndolo, pero no tan a menudo.... 
Dejé de comer "tanto" durante una temporada. Y ahora me machaco cada día a ejercicio hasta que no puedo más.
Pero con el tiempo sólo consigo llenarme las piernas de cortes.
Rabia conmigo misma, por no ser como me gustaría... Parece ridículo, ¿verdad?
Uno tiene que quererse a sí mismo, aceptarse y cuidarse. Yo... soy todo lo contrario y hago lo posible por desaparecer.