Nudos

Tengo miedo.Me gustaría pensar que no es nada. Que pasará como todo pasa. Que duele pero el dolor significa crecer. Sufrir es hacerse cada vez más fuerte.
Sé que no será de un día para otro, que tendré que ser paciente. Demasiado paciente.
Y creer en mí. En mis posibilidades.
Pero llevo unos días que temo volver a clase de baile.
Temo el no poder volver a bailar nunca más. O esperar demasiado para poder hacerlo.
Me asusta el llegar y no poder hacer nada. Que el dolor vaya a más. Que no se pueda recuperar.

Me siento insegura en un lugar al que llamaba refugio. Donde puedo ser yo sin importar lo que los demás digan o piensen. Porque cada uno de nosotros estamos ahí para expresar algo. Una misma coreografía, un distinto sentimiento. Una forma diferente de vivirlo.
Porque puedo cerrar los ojos y sentir a cada uno de los compañeros. Seguirnos. Guiarnos. Y sobre todo sentirnos.
Un lugar donde poder expresarme de una forma diferente. Donde el tiempo pasa demasiado rápido y sería genial poder congelarlo. Porque consigo evadirme de todo lo que me rodea allá afuera.
Una mente en blanco que consigue hacerme sentir bien. Un lugar del que no saldría nunca.

Como siempre me adelanto a los hechos y consigo ponerme en lo peor. Apenas soy capaz de caminar.
¿Conseguirá poder olvidarme del dolor? ¿Conseguirá calmarlo? ¿Dolerá más? ¿Podré hacerlo?

Todo es una gran incógnita que no estoy segura de querer averiguar.
Porque no me imagino toda una vida sin poder bailar. Ni un solo día. Ni una hora.

Quiero bailar. Llegar a todos. Quiero expresar. Hacer que entiendan.
Que este camino no es fácil. Que hay millones de piedras dispuestas a reaparecer. Que algunos sienten más que otros. Que a veces las emociones nos matan poco a poco. Que hay que tener paciencia. Porque hay gente que se queda por el camino y gente que consiguió salir.
No sé en que bando me encuentro ahora mismo. Estoy a lo largo del camino. Con sentimientos muy contradictorios que me dicen que siga y que lo deje donde estoy. Que puedo con ello y que no puedo con nada. Que quiero seguir y a la vez no quiero.

Y que puede doler demasiado, pero es la única forma en la que consigo sentir que estoy viva.